だから私は有益情報を書かない

確かにそこには共に歩む者達がいた

私は十年以上スピリチュアル界隈を歩いていた。

といっても、何か霊視していたとか、メッセージを降ろしていたわけではない。

メッセージをもらったり、セミナーや講座に行ったり、とあるヒーリングの講座を受けたり、学んだり感じたり、そういうことをしていた。

そして、その中でブログも書いていた。

その時その時で気づいたこと、分かったこと、変化、進化。

そういったものを、ずっとブログに書き続けていた。

一日一回だけでなく、何回も書いていた。

同じように自分の心の中を見つめていた人たち、占い師、いわゆる霊能者、メッセージを受け取る人たちともずっと、経験や体感を語り合い、

「私はこういうことを感じた」

そう話し、それをシェアし、また、他者の感想や経験を知り、語り合う。

そうして十年以上過ごして、今ここに立って思うことがある。

私は。

分かったつもりだった。

気づいたつもりだった。

進化していたつもりだった。

変化していたつもりだった。

私は、何かをしているつもりだった。

……いや、そう言い切るほどではない。

ただ、そんな感覚が、今、漠然とある。

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苦しさから生まれたはずのモノ

去年、私はnoteを書き続けていた。

自分の特性故の苦しみの中から生まれた考え、気づいたこと、新たに分かったこと。

そういったものを、ずっと書いていた。

でも、それらも結局は、分かったつもり、気づいたつもり、目覚めたつもりだったのだと、今は思う。

ただ、私はそれを否定したいわけではない。

noteもブログもそこでシェアしていたことも、気づいていたはずのナニカも。

あの時の私には、あれが必要だった。

あの時、その感覚、その思い、その思考がなければ、私はきっと立ち止まっていただろう。

あの時、前へ進むために。

あの時、生きるために。

必要だったものだ。

そして、それらは確実に私が今、死なずに生きていることに繋がっている。

けれど同時に、私は分かっている。

私が言っていることはすべて、分かったつもり、気づいたつもり、そういったものなのだということを。

当時、何度も新たな経験をを知り新たな世界を開き「これなのか！」と、ハッとした感覚は覚えている。

けれど、詳細は記憶にない。

あるのは、そうやって過ごしていた、という体感だけ。

だから今も私は、感じたこと、思ったことは書くし、話す。

でも、「気づいた」とか、「目覚めた」とか、「変化した」とか。

そういうカテゴリと自認するものは、もう書かないだろうと思っている(多分)。

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たゆとう私の

だから、私の書くもの、話すことは、有益情報でもなければ、人に教えるものでもない。

もしかすると、人に共感してもらうものでもないのかもしれない。

ただ、自分が思ったこと。

自分が感じたこと。

それを書いていくだけだ。

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世界は閉じる

十年以上、スピリチュアル界隈にいて、感じたことがある。

自分が一つの到達点に至ったと思った瞬間、世界は閉じてしまう。

自分が目覚めたと思えば、そこで世界は閉じる。

自分が作り込んだ世界にはまってしまう。

たとえ、それまで進んで、変化し、進化していたとしても、その時点で踏み外してしまう。

思考は止まらない。

考え続けてもいる。

でも、それは思考しているつもり、考え続けているつもりなのかもしれない。

閉じた世界の中を巡っているだけなのかもしれない。

その世界の中でまた考え、また進み、また変化し、また分かったと思う。

けれど、「分かった」と思った瞬間、また世界は閉じる。

登って、登って、登って。

ようやく辿り着いたと思ったら、また落ちて、スタートから登り始める。

違うところから登っているつもりで。

そんなことを、何度も繰り返しているような気がする。

この世にいる、自称「目覚めた人」、「悟った人」の、一体、どれぐらい本当にそうなんだろうか。

自分が作り込んだ世界の中で、悟ったつもり、目覚めたつもりになっている人は、どれぐらいいるんだろうか。

もちろん、その罠に落ちる可能性があるのは、私もだ。

そんなことを、ふと考える。

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取り留めもない話

取り留めもない話である。

だから私は、ここに感じたこと、思ったことを書いている。

ただ、自分を外に出しているだけだ。

自分が感じたことを外に出す。

自分が思ったことを外に出す。

これもまた一つの世界観。

どこまで行っても私の世界観。

今もまた、分かっているつもりなのかも知れない、その感覚を連れて。

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